Убей в себе инфантила. Часть 2. Как делают инфантилов: родители

Самое главное я рассказал. В принципе, можно отложить книгу на три
месяца, пока не будут выполнены все эксперименты.
Но если интересно сначала всё прочитать, то – переходим к теории.
Возможно, стоило сначала дать теорию, а уже потом рассказывать про пути
изменения.
Но я хотел другого – я хотел, чтобы ты сначала попробовал (или хотя бы
прочитал) мои эксперименты. Мне это действительно важно.
Почему так – познакомившись с экспериментами и сопровождавшей их
информацией, ты лучше знаешь тему. И поэтому теория будет ложиться на
хорошо удобренную почву.
Теперь, когда вся практика дана, мы не торопясь разберёмся в том, как
инфантил появляется. Что способствует его появлению, что могло бы
помешать, что зависит от родителей, а что – от общества в целом.
Конечно, самое главное я уже рассказал в первой части. Сейчас мы просто
копнём глубже.
Разумеется, не просто так, а для дела. После этого изучения тебе будет ещё
легче отслеживать в себе проявления инфантилизма и выдавливать их по
капле.
Приступим.
Инфантилизм, как мы помним, это сохранение в психике и поведении
взрослого человека черт ребёнка.
Причём не таких полезных и хороших черт, как адресность эмоций или
любопытство. Речь идёт о несамостоятельности, неумении видеть дальше
своего носа и огромном эгоцентризме.
Возникает вопрос – как получилось так, что из здорового ребёнка вырос
инфантил?
Ответ прост – неправильное воспитание.
Здесь есть две больших зоны:
  1. Поведение родителей.
  2. «Поведение» общества.
Начнём с родителей.
Безумная в своей простоте мысль – дети не могут объяснить родителям, как
воспитывать правильно. Просто потому, что они – дети. Это задача
родителей – воспитывать детей правильно.
В нашем случае «правильно» — это шаг за шагом давать ребёнку всё больше
самостоятельности.
Получается это у родителей? Ну, как сказать…
Вот два примера, которые я видел лично.
Пример No1
Корпоративный праздник. Сыновьям сотрудников (мальчишки лет
восьми-десяти) дали возможность поиграть в пейнтбол. Их экипировали, проинструктировали, разделили на команды и выпустили на поле. Мамы остались за сеткой, зрителями. Одну команду увели на дальний край площадки, а вторая осталась недалеко от входа, сгрудившись за укреплением. Именно сгрудившись, то есть кучно.
Понятно, что это ошибка – если противник перейдёт в атаку, он перестреляет мальцов, как перепелов. И вот мамы начали детей поучать: «Быстро разойдитесь!», «Спрячься вон там!», «Забегите туда»». Разумеется, мамы советовали из лучших побуждений,
разумеется, разумеется, разумеется. Но давайте будем честными –
такое поведение не позволяет ребёнку получить свой опыт, исследовать мир самому, набивать свои шишки. Не позволяет становиться самостоятельным.

Пример No2
Проведя тренинг в Иркутске, лечу в Москву. Рядом со мной сидит мать с сыном (ему примерно тринадцать лет, нормальный подросток). Когда принесли еду, мать, прежде чем развернуть завтрак себе, сделала всё за сына. Можно подумать, без её вмешательства он не смог бы сам разобраться с тем, как открывать какую коробочку (что там открывать – снял плёнку и ешь), и как орудовать вилкой. Далее – приносят второй завтрак (йогурт, кекс). Подросток уронил каплю себе на майку. Кто вытирал эту каплю? Мама! Неужели он сам бы не справился? Итого – мама забирает у сына возможность проявить самостоятельность, и он – не развивается. Спасибо маме.
Стратегия в обеих историях одна и та же – не давать ребёнку получать его
собственный опыт.
Тем же самым занимаются отцы. Вместо того чтобы дать ребёнку молоток и
предложить попробовать забить гвоздь, отец выгоняет его «Тут опасно!». Кто
бы спорил, надо соизмерять уровень опасности и давать ребёнку нагрузку по
силам.
Но – давать!
Увы, очень многие родители вообще не нагружают детей. Растят их в
совершенно тепличных, стерильных условиях. Чтобы ни пылинки, ни
соринки, ни микробинки…
Почему родители так делают?
Любовь. Это просто родительская любовь. Родители хотят, чтобы ребёнку
было хорошо, и стараются из всех сил. Увы, это как раз тот случай, когда
дорога в ад вымощена благими намерениями.
Родители должны (просто обязаны!) тем дальше отпускать детей, чем
взрослее эти дети становятся.
Увы, не всем родителям это удаётся.
Особенно тяжело матерям. Оно и понятно – она ребёнка выносила,
выкормила, ночами не спала. Как тут отпустишь?
Есть внешне безобидный речевой оборот – матери часто говорят: «Мы
заболели», «Мы пошли в детский сад», «Мы пошли в школу». Знакомо? Это
они о том, что произошло с их детьми. В моей коллекции есть: «Мы окончили
школу», «Мы поступили в ВУЗ».
С трепетом жду: «Мы женились», «Мы пошли в армии» и – конечно – «Мы
родили ребёнка».
С трепетом – это, конечно, шутка. Но указанный речевой оборот на самом
деле – страшен. Он наглядно показывает, как тяжело иной матери отпустить
ребёнка.
Почему так тяжело? Это называется – слияние. Мать делает это не
специально – такова её природа. Для неё любить ребёнка значит быть с ним
единым целым.
И опять – благими намерениями…
Из-за такого слияния ребёнок научается быть беспомощным. Думаю, ты
знаешь о синдроме выученной беспомощности? Так вот – это он во всей
красе.
А вот ещё проявление синдрома выученной беспомощности.
Многие мои клиенты не знают, чего они хотят. Не знают, какие занятия им
интересны, какая работа нравится, чем они хотят поужинать. А всё потому,
что у них нет нужного навыка. Навыка различения.
В норме человек учится различать, что для него плохо, что хорошо. Процесс
этот не быстрый, тут надо много-много времени и опыта. И если родители
держать ребёнка подле себя, никуда не отпускают – такого навыка нет. Всё,
финита ля комедия. Добро пожаловать на консультацию к хорошему и
дорогому психологу.
Подведём промежуточный итог.
Если родитель хочет, чтобы его ребёнок развивался нормально, родитель
обязан давать ребёнку самостоятельность. Я настаиваю – это обязанность
родителя.
В конце концов, когда родители учили малышей ходить, они их отпускали,
чтобы те сами шли. А с возрастом это простое решение почему-то
становится неочевидным.
Если ты родитель – вспомни об этом решении и воплощай.

Слово в защиту родителей

Могло показаться, что я упрекаю наших родителей, виню их в том, что они
делали.
Ничуть.
Да, я показываю, где они ошиблись, но в моих словах нет ни грамма упрёка.
И если ты в моих словах этот упрёк видишь, то я могу тебя поздравить – это
ещё один тест на инфантилизм, и результаты теста положительны. В тебе
найден вирус инфантилизма.
Запомни раз и навсегда: родители всегда хотели для тебя лучшей жизни,
даже если не очень-то это показывали. Если ты упрекаешь своих родителей
в том, что они тебя неправильно растили, ты продолжаешь сидеть в детском
саду.
Прочитай и запомни – у наших родителей не всегда хватало сил, мудрости,
опыта, чтобы воспитывать тебя правильно. Но они в этом не виноваты. Они
дали тебе жизнь, и уже за это достойны уважения.
Если тебе кажется, что твой отец и твоя мать могли вести себя по-другому,
то давай – сам начни вести себя по-другому. Ложись спать до одиннадцати
вечера, вставай в шесть утра, делай зарядку, брось курить и пить кофе, сядь
на велосипед.
Сделай хоть что-нибудь из этого, и не один раз, а постоянно и всегда. Если у
тебя получится, тогда ты можешь предъявлять свои претензии родителям.
Но у тебя, я уверен, не получится.
Точно так же не получалось у твоих родителей. Поэтому не требуй от них
большего, чем они могли тебе дать.
Да-да. Они дали тебе максимум из того, что могли дать. Если бы могли дать
больше – дали бы.
Если у тебя есть свои дети, ты меня поймёшь.
Чтобы совсем лишить тебя иллюзий, я написал «Пять фактов о
родительстве». Изучай.

Пять фактов о родительстве

Всё, описанное ниже — натуральные факты. К ним можно относиться очень
по разному, но от этого они не перестанут быть фактами.
  1. Родители дали тебе жизнь. И это — навсегда. Можно сколько угодно говорить, мол, я не просил меня рожать. Можно доказывать, что твоя жизнь плохая. Можно стенать о тяжёлом детстве. Это не отменяет факта — эти двое дали тебе жизнь. Ты не обязан их благодарить, ты можешь их не ругать — это всё равно не отменит факта. Они дали тебе жизнь, и теперь ты живёшь. Даже если ты убьёшь себя, факт всё равно останется незыблем. Они ведь и правда дали тебе жизнь.
  2. Идеальных родителей не существует. Каждый родитель ошибается. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Родитель обязательно что-то делает. Значит, он обязательно ошибётся. Родителю приходится искать баланс между своей жизнью и жизнью своего ребёнка. Тебе хотелось играть, а отец приходил после тяжёлого дня и хотел отдохнуть. Когда-то он находил в себе силы и играл с тобой, когда-то ошибался и гаркал на тебя, чтобы ты отстал. Относись к этому факту как хочешь, родитель и ошибка — неразделимы.
  3. Ты всегда будешь их ребёнком. Даже после их смерти. Делай что хочешь, живи как хочешь, но и этот факт ты не изменишь — ты всегда будешь их ребёнком. Да, ты родился у этих людей. Может быть, это было ужасной несправедливостью, но это реальность. Факт остаётся неизменным при любом к нему отношении. Можно всю жизнь жаловаться на этих двоих, у которых тебя угораздило родится, а можно понять — это факт твоей жизни и жалобами ты его не изменишь.
  4. Родители не могли быть лучше, чем они были. Если бы могли — они бы стали лучше. Можно упрекать своих родителей за то, что они вели себя неправильно. Не играли с тобой, не обнимали тебя, не поддерживали тебя, не помогали тебе. Можно. Просто помни — родитель не мог стать лучше, чем был. Если думаешь, что могли — сам стань лучше. Прямо с завтрашнего дня. Начни делать зарядку, хотя бы. И тогда ты увидишь, что они жили — на максимуме. Относись к этому как хочешь, на факт это не повлияет.
  5. Борьба с родителями истощает в первую очередь тебя. Чем больше ты воюешь с родителями, тем меньше ты живёшь своей жизнью. Ты смотришь в прошлое, стоя спиной к будущему. Поэтому ты и получаешь каждый раз по затылку. Ты можешь продолжать смотреть в прошлое и бороться с ним, это не отменит никаких фактов.
    Хочешь вывод?
    Не будет вывода. Я не буду его делать за тебя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *